No voy a poder

Resulta que "la próxima vez" que le prometí verlo va a ser el domingo. La puta madre! No llego a estar flaquita para el domingo, mucho menos a estar con la piel sin puntos negros y con ropa al cuerpo.
Voy a estar igual de gorda y fracasada que el día en que me dejó. Así no voy a lograr que se arrepienta de nada. Igual trataré de ayunar para deshinchanme un poco.

Reaparecí

Lo se, lo se. Hace casi 10 días que no actualizo este blog: un desastre.
Anduve tapada de laburo y de cosas que estudiar, y eso hizo que pueda sacarmelo de la cabeza por unos momentos, al menos.
El problema fue cuando me llamo un medio día y me dijo que andaba cerca de mi casa, que si yo quería podíamos vernos. Le dije que no. Aunque realmente lo extraño, en ese momento estaba muy enojada con él por haberme dejado y no quería verlo. Pero prometí que me haría un lugar en la agenda para una próxima vez.
¿El plan? Dieta a full! que me vea y se muera de lo hermosa y flaquita que voy a estar, que se arrepienta, que tenga celos. Voy a ser super fría con él, no voy a arrastrarme ni darle lástima. Si esto tiene una segunda oportunidad, que la busque él.
El simple hecho de que haya inventado una excusa para verme da buena señal, ¿no?

Hogweed

¿Leyeron Abzurdah de Cielo Latini? Yo tengo mi Hogweed, su nombre también empieza con A. También es mucho más grande que yo. También sufro por él. También me salvó y me mató.
Y lo amo. Y quiero que este en mi vida, así me arruine como arruinó Hogweed a Clara/Lágrima/Sky.
No me importa si me utiliza sólo por sexo, si me utiliza sólo para deshagorse. Lo quiero en mi vida y en este momento no esta.
Y aunque todos me digan que es una relación enfermiza, que no puedo querer a alguien que me haga mal.. A ver.. uno no elige a quién amar. El corazón tiene razones que ni la misma razón conoce.
¿Saben qué me motiva? Creo que ya lo he dicho en algún comentario.
Que cuando volvamos a vernos yo este super flaquita. Este hermosa, con la piel linda, brillante, con ropa ajustada y con un cuerpo de infarto. Y que él no pueda aguantar sus ganas de tocarme.
Pero ahora estoy obesa, con la piel seca, con puntos negros en la nariz, y uso ropa de mi mamá para que me quede holgada.
Lo extraño, lo necesito. Quiero a Hogweed.

Demasiadas cosas por hacer

Ando a las corridas todo el tiempo. Tengo demasiado trabajo, demasiado por estudiar, y demasiado peso que perder.
Por ahí me gana la ansiedad y termino comiendo como una fracasada.
Hoy, sin ir mas lejos, cuando salí de trabajar me comí un sandwich de peceto y queso al medio día y una milanesa gigante y muchas papas fritas a la noche. Y después me sentí con toda la culpa del mundo.
Volví a pesarme, a la misma hora que la última vez, como me recomendó newlittleprincess, y hoy vi un 69,5. O sea que subí 500 gramos, que si bien pueden parecer poco, me dejan a mitad de camino entre ver el 7 otra vez, o seguir luchando con mi 6.
No se, espero que todo el stress que tengo en el trabajo, facultad y vida amorosa me hagan perder el apetito y no sigan jugandome en contra.
Ni bien tenga unos minutitos me paso por sus blogs :)

Una buena, otra vez

Yo no se si creerlo o no. Me da miedo ilusionarme. Pero hoy fui a bañarme, y antes de entrar a la ducha decidí pesarme. Hacía mucho que no lo hacía. Y vi un número que me sorprendió.
Tengo una balanza digital, y dicen que es muy frecuente que fallen, que las únicas que siempre dicen la verdad son las básculas. Como las de la foto. Pero bueno, yo tengo una digital y nunca me falló, tengo miedo de que esté fallando ahora, porque en serio no me lo creo.
La cuestión es que el viernes me pesaron en el gimnasio, con ropa y zapatillas, y me anotaron 71kg. Que era el último peso del que yo tenía registros. De hecho esta en la tablita de la derecha el día en el que conseguí ese peso. Pero hoy mi balanza marcó un 69,1kg. Es decir: nunca vi el 70. Si la balanza no me miente, pasé del 71 al 69 sin ver el 70. Pero no se, me cuesta creerlo.
Pero bueno, me alegró un poquito. Hacía 8 meses que no veía un 6 en mi balanza.
Seguiré comiendo poquito, haciendo ejercicio, y tomando te rojo :)

Nueva etapa en el gim

Niñas! Me di cuenta de que hace como un mes en que mis entradas son totalmente negativas y bajoneras. No debe ser nada lindo entrar a un blog, donde se supone que nos tenemos que apoyar e inspirar entre nosotras, y encontrarse con una mina que en cada post demuestra lo hecha mierda que esta. Así que en el día de hoy voy a contarles algo bueno. Lo único bueno que tengo para contar.
Me anoté en un nuevo un gimnasio muy muy caro sólo para mujeres, donde se hace un circuito de ejercicios donde se trabajan los principales músculos del cuerpo: Biceps, Triceps, Cuádrices, Isquiotibiales, Trapecios, Deltoides, Dorsal, Glúteos, Abdominales, Erectores de la espalda, Abductores, Aductores, Pectorales y Romboides. Todo esto en 30 minutos.
Y se supone que si haces todo bien, y te esforzás al máximo, quemas 500 calorías en cada sesión. Yendo como mínimo 3 veces por semana, se supone que en 8 semanas (2 meses) se empiezan a ver los resultados. Hago énfasis en la palabra ver, porque a partir de esas semanas es cuando la mayoría de las chicas que conozco empezaron a perder centímetros, pero ya antes pudieron ver cómo bajaban los números de su IMC.
Entonces.. según la evaluación que me hicieron hoy, se supone que yo en 8 semanas debería reducir 1cm de busto, cola, glúteos, caderas, abdomen, etc. Y bajar 1,5kg.
Me dijeron que siempre anotan lo mínimo para que uno no se deprima si no lo consigue, pero se puede perder más.
Peeeeero.. eso seria para una persona normal de 20 años que trabaja, estudia y le dedica unos minutitos al gim. Para alguien como yo, que no come más de 500 kcal por día, que hace bicicleta todos los días y abdominales 3 o 4 veces por semana, yo creo que podría doblar esos resultados. Si logro ir más de 3 días por semana, y sigo controlando mis comidas, yo creo que voy a superar las metas que me pusieron.
En fin, eso es todo. No les cuesto más nada porque nos deprimimos todas, ja!

 

CAMBIO

El pensamiento más egoísta

Ayer me deprimí, me angustié, me enojé y lloré.
Todo en menos de cinco minutos.
Fui al baño, como todas las mañanas y lo vi. Me había venido. Estaba indispuesta y me había olvidado.
O sea.. no "olvidado". Sabía la fecha en que tenía que venirme, pero me había olvidado que ya era ese día.
Me puso tan mal estar indispuesta: deseaba estar embarazada. Deseaba tener un hijo suyo, y así poder volver a verlo, decirle que íbamos a ser padres y volver a empezar una vida juntos. 
Al instante me di cuenta de que era el pensamiento más egoísta que he tenido en mi vida.
No sólo pretendía atarlo a él a una vida a la que ya había renunciado, sino que también pretendía que haya un hijo causante de esa atadura, un hijo que sea la razón de la unión de dos personas que decidieron separarse (aunque en realidad lo decidió él).
¿Puedo ser tan mierda? ¿Puedo tener la cabeza tan cagada? Soy un desastre. Y lo peor es que dentro de mi, en el fondo, todavía lo deseo.
Estoy perdida. No dejo de pensar en un día en que vuelva a verlo. En que ese día voy a estar flaquita, con la piel hermosa, y él se va a enamorar de mi. Y me deprime pensar que tal vez no exista ese día. Y que si existe sólo sea para contarme que esta con alguien, que se va a casar, que va a tener una familia. Que desde que me fui esta mejor.